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みなさんいかがお過ごしでしょうか。
この日記を書き始めてから初めて一月以上あけてしもうたりました。本当は2月の半ばくらいに投稿しようとしてたのですが、どうも夜遅くまで起きてられないようで、気づけば3月の一週も終わってしまいました。
未だに不調は終わらない、最近はそんな感じです。
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「完璧」でなければならないことは存在するのか。
100,0 理論みたいなのをよく見かける。やりこみたい性格のせいで、完璧でなければ途端にやる気が削がれて全て放ってしまう、いわゆる「完璧主義」。
この気持ちはすごく理解しやすいし、ちょうど一般人からしてもある程度ステータスにしやすい"気質"という武器の一つになる。
自分もその理論が当てはまっていると信じ続けてきた。そもそも「完璧」とかいう美しい言葉を自分に付随できるものならば簡単に信じてしまうのではないか。
自分の限界を知りたくない人が沢山いる。俺だってそう。自分の「完璧」を存在させない、100の存在を匂わせるだけ匂わせて、さも遠くにあるかのように、0を散らしていくだけの簡単な作業。
努力できないフリをすれば、0にできる。自分の全てを投じた50や30を受け入れずに済む、魔法の言葉。
信じたくなかった、外から見た自分。内在のみの世界でそこにいた天才が、凡人に成り下がりうる姿を、それが自分だという現実が受け入れ難い。
「少し初速が速いだけの凡人」のレッテルを自分自身に付けようとし始めている。
ただ、その自己嫌悪が本当に意味のないことなのかもしれない。"凡人"だと自覚していいことなんて何一つない。"天才"＝"傲慢"でもないし、"天才"＝"謙虚"でもない。天才は天才だし、自分は自分だと思う。
周りより頭0.5個分抜けている凡人だと認識して、わかりきった顔してライフハックとか、人生の攻略法とか、結論ベースで「こう生きるべき」とかドヤ顔で周りとの差をせこせこ稼ごうとしてるやつがくだらない。俺はそんな生き方をしたくない。努力できても、できなくても、自分は自分だから。少しずつ自分の足跡を大事にできたらなと思う。
だから凡人だとしても自分を天才だと思うし、顔はそんなにカッコよくないけど、イケメンだと思ってるし、何かを成さなくても愛せる自信がある。自分を分かりきりたくないし、人生とひたすら向き合いたい。
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大谷翔平が結婚した。届かないかもしれないけど、おめでとう。
…
よし。いなくなったな。
ここからは悪口になるけど、大谷が結婚して開口一番に「おめでとう」の一言も言えないやつはまじで危機感持った方がいい。
弱いって。
友達同士、とか絶対に本人に届かないところで話すにはおめでたいね、とかいの一番に言う必要はないのだけれど、ネットとかでまっすぐなおめでとうを一番初めに言えない人が多過ぎて嫌になった。
匂わせてない奥さんの話とか、独身男性の所得の平均値とか、デコピンの話だとか、凡人の中の"センス代表"みたいな自己紹介のためのポストが人の冷酷さ、ではないけれど、どこまでも「大谷翔平」じゃなくて「自己紹介の競争」になってしまっていて悲しくなった。
マスコミがうるさい、というのが大谷の報告の一番の理由であって、さっきの「センス自己紹介文」なんて多分見ていないし、なにも気に介していないのかもしれないけど、何故か俺が悲しくなっているし、この感情も全てひっくるめて「うるさい」と思ってしまったのかもしれない。
日本中のほとんどが「大谷翔平」を「誰もが認めるスーパースター」としての孤独の称号を与えていて、誰も大谷を一人の29歳の男性として見ていない気がして悲しい。
中国の誰かが「大谷翔平」を商標登録して、荒れていたけど、日本でも本質的な部分では簡単に扱える「ラベル」としての存在で、さして変わらないと思う。
すごい人だからおめでとう、ではなくてありふれたただの二人用のおめでとうを当たり前のように、贈りたい。
傲慢だけど、対等だと思ってる。差はかなり開いちゃったけれど、諦めたわけじゃないよ。
さてとォ、サイドスローのナックルでも練習すっか…！
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セックスたらしめているものは。
まず、セックスを真面目に語ってしまえばセンスをちらつかせられるし、そういう情念から逃れているみたいな雰囲気も出ると思っている奴はとりあえず一回ポルノで顔洗って出直してきて欲しい。
セックスがかっこいいわけあるか。
なんでもかんでもちょっと捻っておけばいいみたいなのやめろ、俺は本気でダサくて気持ち悪いやつでいたい。レロレロ。
俺は今、幸せだし、本当は性についてなんて深く考えたくもない。でも、事足りていないのは事実だし、消えない欲求も繰り返しリロードされていく。
「今の時代に子どもを産んで、幸せにできる責任を取れない」が最近のトレンドらしい。
ずっと幸せにしてもらっている俺にはよくわからないことで、8割は親のおかげで2割はみんなのおかげ。だからいつまでも自分がカワイくてしょうがないし、大好き。
だからこそ子どもが欲しいし、幸せなってほしい。
幸せにできる自信がない人は、どういう環境で育ったのだろう。生まれてこなければよかったとか思っているのだろうか。
「自分が今幸せでないことを一生誰か責任にするつもりなのか。」
自己中心的な、大人になりきれていない人が沢山いると思う。
だけど、幸せを感じるセンサーの大元はきっと親とか環境が地盤を固めるものだし、死にたくもないけれど、生まれなくてもよかった人がいる事実がとても寂しい。
あの人は、今日セックスをしたのだろうか。
美味しいご飯を食べているのかな。
ちゃんといい夢見れているかな。
好きなYouTuberはなんだろな。
生きる意味はなんなのか、ちゃんと考えているのだろうか。
「諦める」が正解だった人がいるのかもしれないけれど、それ以外の正解も絶対あると思う。
俺は今日もそれを考えているし、お腹が空く。セックスはぶっちゃけ気持ち悪いと思ってる。でもなんかすごくしたいと思うし、女の子のことを考えると何かヘンだ。冷静なんかじゃいられない。
生物を超えた「何か」になろうと、全てを理性に託しているカッチョエエ人が増えてきている。俺だって本当はそうなりたい。
人類の歴史の逆張りなんて、一世一代の厨二病だろ。そんなことのために「人生楽しくない」って十万円もする機械でポチポチやってんのが正解だとは思わないけど。
ただつらい。俺の平和が好き。それだけ。
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頭が痛くなって、熱がでて、もう2ヶ月が経った。最近はかなり良くなってきて、ナーバスになることもなくなった。
2月が終わって、進み続ける3月
開け
心よ
何がやましくて
何故 悩ましいんだ 僕ら.「マーチングバンド 」ASIAN KUNG-FU GENERATION
アウターもすぐにいらなくなるみたいに、頭痛も熱も何もかも、自分を取り巻く全てを変えてゆきたい。
意味のない肯定をしたくない。それが恥ずかしいことだと分かっているから。
またいつもと同じ、言いたいことの1/3も言えずに終わってまう。ちゃんとたくさんメモしておかないとね。
ほんじゃまた、雪がとけたら。
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おわり
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