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どうも、こんばんは。
今日は5時間くらい昼寝をしてしまったので、なかなか寝つけませんね。日曜日ってすげー。
の、日記です。
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夢を見るたびにメモ帳に残すようにしている。
いつかみた風景とか、場所を思い出すのが好きだったりするのと、忘れるのが嫌なのだと思う。最近はフランスに行ってきた。けど階段は急すぎて怖かったし、よくわからないデカいオブジェが山から生えてたり、本当のフランスからは程遠い気がする。
2週間前くらいにも、エスコンフィールドにいく夢を見た。だけど、あれよあれよと巨乳のお姉さんがでてきて、今すぐにでもエッチな展開になりそうだった。なんだか、最近の自分の惨めさに拍車をかけているみたいで、夢の中で悲しくなってしまった。その時、人生で初めて夢の中から強制的に目を覚ました。これは本当にすごいと思う。エッチな展開を理性でセイシ（笑）し、あろうことか自分の意思で仮死状態から戻ってきたのである。
馬鹿みたいなことなんだけど、小さな一歩を踏み出したと思う。
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「可哀想」アピールをもうやめようと心に決めた。そういう取り込み方をして、何かをできない言い訳で許しを乞う姿勢がダサいと思った。だからこそエロい夢からも逃げ切ったし、男に生まれた意味を今一度取り戻そうと、ここ最近はがんばっていたと思う。自分なりに。
それでも相も変わらずちょっとの失敗とか不運が重なり続けている。
そう、自分の人生いつだってカッコつかない。
俺はこの先一生"オトコ"としての魅力がないまま終わっちまうのかもしれない。あえて褒めるとするならば、誰も傷つけないピエロなのです。そこだけがちょっとした誇りだと思う。
でもそれはピエロとしての、ヒトとしての誇りであって、一回でいいから"オトコ"としてのかっこよさを身につけてみたい。でもショーヘーが「憧れていては越えることができない。」って言っていたので、俺はこのままでがんばろうと思う。みてて翔平。
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自分にとって都合のいい人が好きなのは、それはそうだと思うけど、そういう人にまで自分を押し付ける人がだんだん増えてきたと思う。増えてきたというより、成長していないってことなのかもしれない。園児とかはみんなそうだし。
気づかなかったことが色々見えてきて、その度に自分って小さい人間なのかな、とかなんで普通ができないのかな、とかそういうことを考えるのが嫌になってくる。
高倉健のような、不器用で人情溢るる漢になりたい。
でもそれって鈍感とか知らないことが多かったりとかそういうのじゃない気がする。強くなりたい。
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なんて無謀なんだろう。なんて素敵なんだろう。あなたが今でも私の手の届かないところにいて、これからぴかぴか光りだす。心が躍った。
.絲山秋子「袋小路の男」
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おわり
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