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こんばんは
これからずっと、少しずつ暖かくなっていきますね
の日記です。
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昨日、沢山のことを整理した。
とりあえず部屋を片付けて、バイトに行って、授業を受けて、、タスクが時間ごとに決まっていて、これまでのひとつひとつを確認するためのような1日だった。
ここ最近の、少しだけ沈んだ気持ちが浮き上がった気がする。
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この数年間は、どうでもいいことばかり考えて、悩んでいる。
これは大事なことな気がするから、時間がある今のうちにできる限りのことを悩もうと思う。
逆にどうでもよくない、これからの大事なことについては、ちゃんと向き合わないで謝ったり、流したりしていた。
これはもうやめる。
ハタチの先に行くには、たたかいも必要だと思う。
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悪とか、劣等感、罪みたいなものを利用して善人のフリをしていたことにちょっとだけ嫌気が差した。
この世で認知されている「悪」というものの上に乗っかって、その悪に対して自分はこうである、みたいな態度をとって全てにアピールしていた自分がいたと思う。みんなの中に当然のように「悪」があることを前提として話を進めていたし、マイナスでないことを強調する自分のやさしさでは、0から発生する「ほんとうのやさしさ」みたいなものには当然太刀打ちできなくて、やさしい世界では自分の価値なんてないのじゃないかと思う時がある。
相対的な指標で生き続けていたから、ほんとうのことなんて何ひとつ持ってこなかったのかもしれない。自分の可能性を信じきれていないのも、多分このせい。何かを見て自信をもったり、また違う何かを見て自信を失ったり、自分の中の"絶対的な何か"がないせいで、全てに満ち足りているし、全て物足りない。全部がおもろいし、全部つまらない。
って思ってる自分、カッケー。
いつ厨二から抜け出せるんだ。
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本当に好きなことが好きじゃなくなる時が怖くて、何もできないでいることが多い。したくないことはしたくないし、したいことが建前上のしたいことであることが多い。
本当は何をしたいのだろう。
おいしいごはんをいっっぱい食べたい
だってまだハタチだし。
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最近、自分の周りのありとあらゆる情報がノイズになってしょうがない。文集砲もリーク情報も意識高い系もファッション界もそれに踊らされて群がる奴らも、なにもかもが鬱陶しい。
みんな本音で誰かを傷つけている。
人を一番傷つけるのが本音だということを知っていながら。
一歩立ち止まって考えれば、それがダメなことかどうかわかるはずなのに。
でも自分も、いっぱいいっぱいでそれしか捌け口のない人のことを考えたことなんてないから、なんかもう、どうしようもないことなのかもしれない。
悪意は無意識のうちに宿るし、一回一回フィードバックしないとそんなものにはすぐ気づかない。
だから自分も許せるものも許せないし、無条件で嫌悪感を抱く時だってある。
そういうことも考えずにいろんな事に噛みついて、説教したがる自分がガキンチョすぎて嫌になってくる。
いつになったら全てに優しくなれるのかな。
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ハタチのススメ
ハタチはススメ。
ただ、それだけ。
ほんじゃまた。
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